![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
— Меня зовут Семен Иванович, и я алкоголик.
— Меня зовут Андрей Никанорович, и я алкоголик.
— Меня зовут Елена Романовна, и я алкоголик.
— Меня зовут Сидор Карпович, и я алкоголик.
— Меня зовут Михаил Федорович, и я алкоголик.
— Меня зовут Мария Гавриловна, и я алкоголик.
— Нет, Петр Петрович,с такими поручителями вы вряд ли можете рассчитывать на получение кредита в нашем банке.
— Меня зовут Андрей Никанорович, и я алкоголик.
— Меня зовут Елена Романовна, и я алкоголик.
— Меня зовут Сидор Карпович, и я алкоголик.
— Меня зовут Михаил Федорович, и я алкоголик.
— Меня зовут Мария Гавриловна, и я алкоголик.
— Нет, Петр Петрович,
Старая сказка на новый лад
Feb. 20th, 2023 10:44 am В двадцатые-тридцатые годы была популярна такая шутка: «Не имей сто друзей, а имей друзей в СТО». СТО - это Совет труда и обороны, об уровне организации можно судить хотя бы по списку председателей: Ленин, Каменев, Рыков, Молотов.
Не знаю, шутят ли так в наши дни, но, наверное, друзья в СТО и сегодня полезны.
Не знаю, шутят ли так в наши дни, но, наверное, друзья в СТО и сегодня полезны.
Есть такой анекдот.
Энергичная фирма. Рабочий день формально с 9 до 18, но все приходят раньше и уходят заполночь.
И вот один сотрудник является к девяти и уходит в шесть. Ну что ж, бывает, какие-то проблемы у человека.
Но это повторяется и на следующий день. И на следующий. И на следующий. Тут уже коллеги не сдержались и упрекнули его в нарушении корпоративной этики.
А тот в ответ:
- Ребята, имейте совесть! Я всё-таки в отпуске!
Вот так же (ну, не буквально так, конечно) прошла и у меня первая неделя июля. И только сегодня, приняв экзамен у зарубежных магистрантов и сдав все бумаги, я почувствовал себя в отпуске уже без анекдотического оформления.
Энергичная фирма. Рабочий день формально с 9 до 18, но все приходят раньше и уходят заполночь.
И вот один сотрудник является к девяти и уходит в шесть. Ну что ж, бывает, какие-то проблемы у человека.
Но это повторяется и на следующий день. И на следующий. И на следующий. Тут уже коллеги не сдержались и упрекнули его в нарушении корпоративной этики.
А тот в ответ:
- Ребята, имейте совесть! Я всё-таки в отпуске!
Вот так же (ну, не буквально так, конечно) прошла и у меня первая неделя июля. И только сегодня, приняв экзамен у зарубежных магистрантов и сдав все бумаги, я почувствовал себя в отпуске уже без анекдотического оформления.
Образовательная байка
Mar. 10th, 2021 08:29 am В одном минском вузе учился студент из Смоленска, получал на экзаменах четверки и пятерки, родители были очень довольны. Но вот однажды преподаватель решил поставить ему 7. Студенту долго пришлось упрашивать преподавателя оставить в зачетке 5.
Иллюстрируем старый анекдот
May. 11th, 2019 02:40 pm Глухие застойные времена. Человек пишет письмо родственникам за границу: «У нас всё подорожало. Можете себе представить, курица на базаре стоит десять рублей!»
Письмо прочли Где Надо. Вызвали товарища и настоятельно рекомендовали быть поосторожнее и исправить написанное.
В следующем письме значилось: «У нас продукты так дешевы! Представляете, на базаре целый слон стоит всего восемь рублей! Но я подумал - зачем мне такая гора мяса? Лучше добавлю два рубля и куплю курицу».
( Вот так! )
Письмо прочли Где Надо. Вызвали товарища и настоятельно рекомендовали быть поосторожнее и исправить написанное.
В следующем письме значилось: «У нас продукты так дешевы! Представляете, на базаре целый слон стоит всего восемь рублей! Но я подумал - зачем мне такая гора мяса? Лучше добавлю два рубля и куплю курицу».
***
Теперь вы знаете, как это выглядит!!!( Вот так! )
Черногорцы и работа
Jul. 13th, 2018 03:26 pmПро черногорцев рассказывают анекдоты, в которых жители Монтегегро предстают людьми ленивыми и не имеющими склонности ни к какому труду.
Например: Черногорец завидует змее - ведь для того, чтобы двигаться вперед, ей даже не надо вставать.
Сами черногорцы ничего не имеют против и даже издают вот такие открытки. Исправить опечатки им было, видимо, лень.
Например: Черногорец завидует змее - ведь для того, чтобы двигаться вперед, ей даже не надо вставать.
Сами черногорцы ничего не имеют против и даже издают вот такие открытки. Исправить опечатки им было, видимо, лень.
С Днём медицинского работника!
Jun. 17th, 2018 06:49 pm
- - А уколов я боялся настолько, что перед операцией мне наркоз вводили под наркозом.
- Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у Вас ничего другого получиться и не могло! - Двоюродная медсестра.
- Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.
- В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен! - Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у Вас там лежит, он как, жив?
- Пока нет... - - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!! - Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
- Женщина-хирург: "А путь-то к его сердцу, оказывается, лежал через правый желудочек!"
И еще много на сайте Антология медицинского юмора доктора Цитрамончика
Вспомним анекдот советских времен
Mar. 19th, 2017 03:17 pmНазовите писателя:
Вопрос настолько легкий, что даже ответы скрывать не стану.
Вопрос настолько легкий, что даже ответы скрывать не стану.
Монах-францисканец спрашивает у настоятеля:
– Можно ли курить во время молитвы?
– Ни в коем случае! Это грех!
Монах-иезуит спрашивает у настоятеля:
– Можно ли молиться во время курения?
– Ну конечно, сын мой! Это весьма благочестиво!
(no subject)
Dec. 27th, 2014 10:36 amЕсли черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
(c) Упурзатор
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
(c) Упурзатор
Из сегодняшней рассылки от anekdot.ru
Sep. 28th, 2014 07:40 pmКак отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.Не уверен, что это правильно. "Последовательно" ответит всё-таки инженер, а физик тоже скажет "перпендикулярно".
Если, конечно, не подразумевать под "физиком" школьного учителя.
Если, конечно, не подразумевать под "физиком" школьного учителя.
( Анекдот, говорите? )Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
- Математика - это вам не физика, где можно химичить...
- Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
- В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
- Классификация интегралов
Собственные - которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные - к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся - которые сходятся с ответом, и расходящиеся. - Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
- Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?( читайте дальше ) - Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
Не смешно, зато политически грамотно.
1- My pet ate it * Probably need a pet for this one)
2- No time
3- Too tired
4- Bring a note explaining something completely pothetic
5- Pretend to be sick the next day
6- Finish it during class
7- *Tell the teacher a long story, so long that they forget about asking you if you finished your homework
8- NASA needed it for jet fuel
( etc. )
100- Science was proven wrong today, when all of a sudden my homework burst into flames. This phenomenon cannot be explained, since it is the most random event to happen since the invention of gravity!
2- No time
3- Too tired
4- Bring a note explaining something completely pothetic
5- Pretend to be sick the next day
6- Finish it during class
7- *Tell the teacher a long story, so long that they forget about asking you if you finished your homework
8- NASA needed it for jet fuel
( etc. )
100- Science was proven wrong today, when all of a sudden my homework burst into flames. This phenomenon cannot be explained, since it is the most random event to happen since the invention of gravity!
Найдено в Сети
По мотивам сказок
Oct. 20th, 2013 09:22 pm- Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, ( что... ) - В третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
- — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имел в виду. - Царевна поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». ( Результат )
- Герой: Вот, как и обещал! Голова дракона!
Король: ( Вот, как и обещал ) - — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, ( он их съел ) - Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал ( и... ). - Катится Колобок по дороге, а навстречу ему глобус.
— ( Братан! ) - — Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— ( Не нужно кричать ) - Алиса:
— Кто это там, в кустах?
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают?
— ( Что, что... ) - Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. ( Не то чтобы он был лириком в душе )...
Найдено на просторах Сети...
