vadim_i_z: (Default)
     Из предисловия Я.Б.Зельдовича и А.Д.Мышкиса к книге «Элементы математической физики»:
     Есть первозданная радость эксперимента: эффектный взрыв электрического разряда, строгая воспроизводимость результатов, подчинение человеческой воле сложных приборов. В построении абстрактных математических конструкций имеется своя прелесть интеллектуальной свободы, неограниченной плоским «здравым смыслом».
     Математическая физика находится где-то посредине между этими областями.
 
vadim_i_z: (Default)

С первого по тринадцатое
нашего января
сами собой набираются
старые номера
сняли иллюминацию
но не зажгли свечей
с первого по тринадцатое
жены не ждут мужей
с первого по тринадцатое
пропасть между времен
вытри рюмашки насухо
выключи телефон
дома как в парикмахерской
много сухой иглы
простыни перетряхиваются
не подмести полы
вместо метро «Вернадского»
кружатся дерева
сценою императорской
кружится Павлова
с первого по тринадцатое
только в России празднуют
эти двенадцать дней
как интервал в ненастиях
через двенадцать лет
вьюгою патриаршею
позамело капот
в новом непотерявшееся
старое настает
будто репатриация
я закопал шампанское
под снегопад в саду
выйду с тобой с опаскою
вдруг его не найду
нас обвенчает наскоро
белая коронация
с первого по тринадцатое
с первого по тринадцатое

vadim_i_z: (Default)


Секретъ, какъ занять скучающее общество

     Умѣнье пріятно занять общество—одинъ изъ величайшихъ даровъ, ниспосланныхъ небомъ человѣку.
     Молодой кавалеръ, сумѣвшій прослыть въ мнѣніи своихъ знакомыхъ "душою общества", имѣетъ всѣ шансы устроить какъ свою семейную жизнь, такъ и свою служебную карьеру.
     Желая своимъ читателямъ всякаго благополучія, мы приводимъ рядъ занятныхъ фокусовъ, застольныхъ шутокъ и тому подобныхъ легкихъ способовъ развеселить скучающую компанію.
Застольная шутка.
     Одной изъ удачныхъ застольныхъ шутокъ надо признать опытъ съ гвоздемъ и тарелкой.
     Придя въ гости и увидѣвъ, что на столѣ поставленъ новый дорогой сервизъ, Вы предлагаете присутствующимъ попытаться исполнить предложенный опытъ, но предупредивъ заранѣе, что онъ врядъ ли кому удастся.
     Конечно, сейчасъ же найдется задорный спорщикъ, который приметъ Вашъ вызовъ.
     Попросивъ у прислуживающей возлѣ стола дѣвушки или лакея молотокъ и обыкновенный обойный гвоздь, Вы предлагаете задорному спорщику вбить его въ одну изъ тарелокъ.
     Разумѣется, первая же попытка кончается неудачей, такъ какъ тарелка разбивается.
     Подсмѣиваясь надъ неловкостью спорщика, Вы предлагаете ему повторить опыты — и онъ, раздосадованный своей неловкостью и тщетно стараясь поправить свою неудачу, до тѣхъ поръ продолжаетъ свои опыты, пока не перебьетъ всѣхъ поставленныхъ на столъ тарелокъ.
     Упорство разсерженнаго спорщика, Ваши остроумныя шутки надъ нимъ, а также плохо скрытое подъ личиной кислой улыбки недовольство хозяевъ, всегда вызываетъ оживленныя восклицанія и веселый смѣхъ у присутствующихъ.
Другія застольныя шутки.
     Овладѣвъ центромъ вниманія, Вамъ не захочется оставаться въ тѣни и ослабить вызванный къ вамъ интересъ общества, а потому всегда надо имѣть въ запасѣ нѣсколько новыхъ забавныхъ шутокъ.
     Такъ, напримѣръ, узнавъ, что вашъ сосѣдъ боится щекотки, уловить моментъ, и когда къ нему подойдетъ лакей съ полнымъ блюдомъ кушанья— неожиданно ткните щекотливаго сосѣда пальцемъ въ бокъ... Онъ привскочитъ отъ неожиданности и, вышибивъ головой блюдо изъ рукъ лакея, вывернетъ его содержимое на колѣни сидящей рядомъ дамы.
     Поднимется хохотъ, который Вы можете долго поддерживать веселыми шутками на тему: „кто щекотливъ, тотъ и ревнивъ".
     А вотъ еще.
     Замѣтивъ, что одинъ изъ гостей слишкомъ усердно занялся ѣдой, Вы жестами и мимикой обращаете на него вниманіе присутствующихъ и, затѣмъ, когда онъ потянется за новой порціей вкуснаго блюда, незамѣтно выдергиваете изъ-подъ него стулъ.
     Не пройдетъ и секунды, какъ наказанный обжора очутится подъ столомъ къ великому удовольствію окружающихъ.

Об авторе.
     Николай Николаевич Урванцев (Урванцов) родился в Казани 1 августа 1876 года, умер в 1941 году. Актер, режиссер. В 1906-07 гг. играл в театре В. Ф. Комиссаржевской, в 30-е в театре "Кривое зеркало", снимался в кино. Известен как литератор-юморист, особенно в жанре театральной пародии. Ему принадлежат пьесы «Жак Нуар и Анри Заверни, или Пропавший документ», (переизданная в 1976 году издательством «Искусство» в сборнике «Русская театральная пародия XIX — начала XX века» и экранизированнная в 1996 году), «Восторги любви», «Судьба мужчины» и др.
 
vadim_i_z: (Default)
Из романа Нодара Думбадзе «Белые флаги»:

– А хочешь, я сам научу тебя? – спросил я.
– Чему? – не понял он.
– Как бесплатно выпить сто граммов.
– Ясно, хочу!
– Значит, так: подходишь к прилавку и спрашиваешь буфетчика: «Что стоит пяток хинкали?»
– Пятьдесят копеек, – отвечает он.
– Давай! – говоришь ты. И снова спрашиваешь: – А сто граммов водки?
– Пятьдесят копеек!
– Так-с. Я передумал. Забирай обратно хинкали и взамен налей мне сто граммов.
Буфетчик убирает тарелку с хинкали и наливает водку. «Хлюп!» – опрокидываешь ты водку и направляешься к выходу.
– Э-э, куда? – орет вслед буфетчик.
– Домой! – отвечаешь ты.
– А деньги?
– За что?
– За водку!
– Так я же вернул тебе пять хинкали?
– А деньги за хинкали?!
– А разве я ел хинкали?
– Н…нет…
– Так чего же тебе от меня нужно?
– Н…ничего, уважаемый… – мямлит смущенный буфетчик и оставляет тебя в покое.
 
vadim_i_z: (Default)
    Такие совпадения, как сегодня, случались, естественно и в прошлом. В советские времена, однако, это вызывало, выражаясь околонаучно, конфликт приоритетов. О чём и написал ровно девяносто лет назад Валентин Катаев этот рассказ.

    Председатель месткома Кукуев подвел гостей к роскошно накрытому пасхальному столу и радушно воскликнул:
    – Прошу вас, друзья! Милости просим. Чем бог послал. Христос, так сказать, воскресе!
    – Воистину воскресе,– плотоядно ответили гости, потирая руки, и стали приближаться к столу.
    – Усаживайтесь, граждане, усаживайтесь,– суетился Кукуев,– прошу покорно! Пал Васильевич, что ж это вы, батенька? Наливайте, Захар Захарыч, зубровочки. Софья Наумовна, запеканочки, а? Господа, усиленно рекомендую вам свяченого куличика… домашнего изготовления. А ты что ж, Митя, сидишь и ничего не ешь, как жених? Кушай, Митя! Поправляйся. Опять же, может быть, кто-нибудь хочет свяченых яичек? Вот зелененькое, а вот и красненькое. Сами в церковь носили с Марь Ванной… Христос воскр…
    В этот миг в передней раздался звонок, и через минуту в столовую вбежала взволнованная дочурка:
    – Тятя! Вас там какой-то спрашивает.
    – Кто б это мог быть?– изумился Кукуев. – Кажись, все свои в сборе. Гм… Извините, граждане, я сейчас.
    С этими словами Кукуев вошел в переднюю и закачался. Перед зеркалом снимал пальто сам товарищ Мериносов.
    – А я, брат, к тебе,– весело сказал он. – С Первым маем тебя! Отличная, браток, погода! Солнце, птички, солидарность! Возвращаюсь, понимаешь, с демонстрации и дай, думаю, зайду проведать старика Кукуева. Уж не болен ли? Чаем напоишь?
    «Я б тебя с удовольствием уксусной эссенцией напоил»,– мрачно про себя подумал Кукуев, а вслух радостно воскликнул:
    – Напою, как же! Очень приятно! С Первым, как говорится, маем! Воистину! С Первым маем, с первым счастьем! Хм…
    – Ну, браток, показывай свою берлогу.
    – У меня, знаешь ли, того… не прибрано…
    – Ерунда! Предрассудки! Веди, брат.
    С этими словами Мериносов распахнул дверь в столовую и остолбенел.
    – Гм!– сказал он, грозно нахмурившись. – Это что ж у тебя, браток, происходит тута? Никак, пасхальный стол? Религиозные предрассудки? Гости мелкобуржуазные? Ай-ай-ай! Не ожидал я этого от тебя, хоть ты и беспартийный!
    – Да что вы, товарищ! Помилуйте!– бледно засуетился Кукуев. – Какой же это, извините, пасхальный стол? Какие ж это мелкобуржуазные гости? Вы меня просто удивляете такими словами…
    – А что ж это?
    – Это-с? Так себе. Маленький первомайский… гм… митинг… Кружок, так сказать.
    – Кружок?
    – Вот именно… Кружок… Кружок в некотором роде, по изучению качества продукции. Хе-хе!.. А вот это, товарищ Мериносов, все экскурсанты…
    Кукуев хлопнул себя по ляжкам и радостно воскликнул:
    – Вот именно! Первомайский кружок! По изучению качества продукции!
    Мериносов подозрительно подошел к пасхальному столу и мрачно спросил:
    – А почему тут куличи расставлены?
    – Помилуйте, товарищ Мериносов! Какие же это куличи? Не куличи это, а образцы кондитерской продукции Моссельпрома. На предмет исследования…
    – Ну разве что на предмет исследования. А почему на этой продукции «X.В.» написано?– подозрительно заинтересовался Мериносов.
    – «X.В.»… Это так… сокращенное название: X – хозяйственное, В – возрождение, а вместе – хозяйственное возрождение.
    – Гм!.. Ну разве что хозяйственное возрождение. А почему на этом самом "хозяйственном возрождении" стоит сахарный барашек? В каких это смыслах?
    – Барашек?.. Какой барашек? Разве это барашек? Вот история! А я, знаете ли, впопыхах как-то не заметил. Впрочем, это не барашек, а модель туркестанской тонкорунной овцы…
    Мериносов сел.
    – Прошу вас! Не угодно ли кусочек ветчинки?
    – А почему ветчинки? Что это за кружок, в котором экскурсантов угощают ветчинкой?
    – Помилуйте! Зачем же обязательно "угощают"? Не угощают, а дают на экспертизу. Определить качество. Не желаете ли, например, определить качество этой паюсной икорки? Астраханская продукция. Экспортный товар. Но предварительно усиленно рекомендуем для анализа пробирочку зубровки.
    – Пожалуй,– хмуро сказал Мериносов,– от пробирочки не откажусь.
    – Вот и прекрасно. И я с вами за компанию исследую колбочку рябиновой. Ваше здоровье! За "хозяйственное возрождение"!
    – Воистину возрождение!
    – Госп… товарищи! Что ж вы перестали, это самое, анализировать? Ну как вы находите, товарищ Мериносов, качество зубровки?
    – Невредное качество. Только, кажись, градусов маловато в продукции. И как будто бы наблюдается известный процент сивушных масел.
    – А вы возьмите для анализа пробу солененьких грибков! Всякое сивушное масло отобьет. Может быть, кусочек сельскохозяйственного поросеночка исследуете?
    – Нет, уж вы мне лучше дайте исследовать вон той консервированной рыбки.
    – А мне, пожалуйста, подвиньте образец продукции Госспирта! Налейте-ка реторточку. Ваш… здоровье…
    – Граждане! Что же вы… Анализируйте поросенка с хреном! По мензурке Винторга…
    – В… ви-но-ва-ат! А что это у вас тут, на блюде? Небось крашеные яйца? Опиум? Предрассудок?
    – Помилте-с! Разве яйца предрассудок?
    – А п… почему они р… разноцветные… красненькие, синенькие, ж-желтенькие… ик… з-зелененькие?
    – Это-с образцы красок продукции Анилинтреста.
    – Ага! В таком случае дайте мне вон тот, лиловенький образчик. Мерси! И рябиновой не мешало бы еще исследовать пробирочку. А то мне все кажется, что пр-родукция у нее к-какая-то ст-странноватая! Ваш… здоровье… Ви-но-ва-ат! А п-почему травка тут стоит? В виде горки… Предрассудки?
    – Показательная травка, товарищ Мериносов! Клевер.
    – Желаю исследовать п-показательную т-травку!
    – Помилте! Кто же клевер анализирует? Это вам не колбаса! Вот телятины кусочек проанализируйте. Рекомендую. Замечательное качество!
    – Пр-родукции?
    – Продукции.
    – Ну-ну, так анализнем по этому поводу еще по колбочке очищенной!
    – Смотри, Вася, ты уж и так наанализался порядочно!..
    – Ер-рунда! Христос в-воскр… Воистину возрождение! С Первым м… м… м…

    Поздно вечером выходя от Кукуева, Мериносов долго держался в передней за вешалку и говорил:
    – Я т-тебя, Кукуев, сразу р-раску-сил. Небось это самое… А на самом деле – то с-самое! Я, браток, тебя насквозь виж-жу. У т-тебя все качество пр-родукции на уме… Кабинет завел экс-пер-им-мо-ментальный! Выслужиться хоч-чешь? Старайся, браток! Нам спец-цы нужны… Ик!
    Где-то гудели первомайские колокола…
1926
   
       
vadim_i_z: (Кубоид Мориса Эшера)
Вполне современный текст, написанный полтора века назад:

     Ваше величество,
     Вследствие нового жестокого приступа моей болезни я несколько дней не был в состоянии двигаться и, так как ещё и сейчас не могу выходить, то лишён возможности лично довести до сведения Вашего величества следующий факт: профессор Костомаров, вернувшись из поездки с научными целями в Новгород и Псков, навестил меня и рассказал, что в Новгороде затевается неразумная и противоречащая данным археологии реставрация древней каменной стены, которую она испортит. Кроме того, когда великий князь Михаил высказал намерение построить в Новгороде церковь в честь своего святого, там, вместо того чтобы просто исполнить это его желание, уже снесли древнюю церковь св. Михаила, относившуюся к XIV веку. Церковь св. Лазаря, относившуюся к тому же времени и нуждавшуюся только в обычном ремонте, точно так же снесли.
     В Пскове в настоящее время разрушают древнюю стену, чтобы заменить её новой в псевдостаринном вкусе. В Изборске древнюю стену всячески стараются изуродовать ненужными пристройками. Древнейшая в России Староладожская церковь, относящаяся к XI веку (!!!), была несколько лет тому назад изувечена усилиями настоятеля, распорядившегося отбить молотком фрески времен Ярослава, сына святого Владимира, чтобы заменить их росписью, соответствующей его вкусу.
     На моих глазах, Ваше величество, лет шесть тому назад в Москве снесли древнюю колокольню Страстного монастыря, и она рухнула на мостовую, как поваленное дерево, так что не отломился ни один кирпич, настолько прочна была кладка, а на ее месте соорудили новую псевдорусскую колокольню. Той же участи подверглась церковь Николы Явленого на Арбате, относившаяся ко времени царствования Ивана Васильевича Грозного и построенная так прочно, что и с помощью железных ломов еле удавалось отделить кирпичи один от другого. Наконец, на этих днях я просто не узнал в Москве прелестную маленькую церковь Трифона Напрудного, с которой связано одно из преданий об охоте Ивана Васильевича Грозного. Её облепили отвратительными пристройками, заново отделали внутри и поручили какому-то богомазу переписать наружную фреску, изображающую святого Трифона на коне и с соколом в руке.
     Простите мне, Ваше величество, если по этому случаю я назову ещё три здания в Москве, за которые всегда дрожу, когда еду туда. Это прежде всего на Дмитровке прелестная церковка Спаса в Паутинках [церковь Рождества Богородицы «в Путинках». 1649 – 1652 гг.], названная так, вероятно, благодаря изысканной тонкости орнаментовки, далее – церковь Грузинской Божьей матери и, в-третьих, – Крутицкие ворота, своеобразное сооружение, всё в изразцах. Последние два памятника более или менее невредимы, но к первому уже успели пристроить ворота в современном духе, режущие глаз по своей нелепости – настолько они противоречат целому. Когда спрашиваешь у настоятелей, по каким основаниям производятся все эти разрушения и наносятся все эти увечья, они с гордостью отвечают, что возможность сделать все эти прелести им дали доброхотные датели, и с презрением прибавляют: «О прежней нечего жалеть, она была старая!»
     И всё это бессмысленное и непоправимое варварство творится по всей России на глазах и с благословения губернаторов и высшего духовенства. Именно духовенство – отъявленный враг старины, и оно присвоило себе право разрушать то, что ему надлежит охранять, и насколько оно упорно в своем консерватизме и косно по части идей, настолько оно усердствует по части истребления памятников. Что пощадили татары и огонь, оно берётся уничтожить. Уж не раскольников ли признать более просвещёнными, чем митрополита Филарета? {Василий Михайлович Дроздов (1783–1867) – московский митрополит, прозванный "московским Златоустом"}.
     Государь, я знаю, что Вашему величеству не безразлично то уважение, которое наука и наше внутреннее чувство питают к памятникам древности, столь малочисленным у нас по сравнению с другими странами. Обращая внимание на этот беспримерный вандализм, принявший уже характер хронического неистовства, заставляющего вспомнить о византийских иконоборцах, я, как мне кажется, действую в видах Вашего величества, которое, узнав обо всем, наверно, сжалится над нашими памятниками старины и строгим указом предотвратит опасность их систематического и окончательного разрушения...
     Август-сентябрь 1860 года

Источник
 

vadim_i_z: (Default)

Монах-францисканец спрашивает у настоятеля:
– Можно ли курить во время молитвы?
– Ни в коем случае! Это грех!

Монах-иезуит спрашивает у настоятеля:
– Можно ли молиться во время курения?
– Ну конечно, сын мой! Это весьма благочестиво!

vadim_i_z: (Default)
  •     Наконец яичные скорлупки затрещали.
        – Пи! Пи!– послышалось из них, яичные желтки ожили и повысунули из скорлупок носики.
                                                    Ганс Христиан Андерсен. Гадкий утенок
  •     – Пи-пи-пи!– тонко и хищно зазвучало вдруг где-то вверху, в рассеянном лунном свете.
                                                    Иван Бунин. Белая лошадь
  •     Чем ближе он подходил к школе, тем громче неподалеку, на берегу Средиземного моря, играла веселая музыка.
        – Пи-пи-пи,– пищала флейта.
                                                    Алексей Толстой. Золотой ключик, или приключения Буратино
  •     Но между нами был человек основательный, серьезный – учитель математики. Он посмотрел строго на нас, строго на итальянцев и сказал отчетливо и внятно:
        – Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин. Для получения этого последнего берется окружность в три вершка в диаметре. Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем все это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, т. е. так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно.
        Учитель замолчал и окинул всех торжествующим взглядом.
                                                     Тэффи. Блин
  •     И это, конечно. Мнемоника.
vadim_i_z: (Default)
МОСКВА, 18 февраля. /ТАСС/. Министр обороны РФ Сергей Шойгу утвердил девиз для воинов и гражданских специалистов материально-технического обеспечения (МТО) Вооруженных сил "Никто лучше нас", сообщил ТАСС замглавы военного ведомства Дмитрий Булгаков.

Никто, муж всесовершеннейший

     1. Был в стране Восточной муж, именем Никто, и был сей Никто, словно второй Иов между сынов  Востока. Ибо сей святой Никто велик был родом и происхождением, велик могуществом, велик знанием, велик милосердием и состраданием, велик честью и почетом, велик отвагою. И все сие Священным  Писанием неукоснительно подтверждается. 
     2. Первое и главнейшее говорю я: был сей Никто велик родом и происхождением, подобно самому  господу, который был ни рожден, ни сотворен, но явлен, как сказано в пророчестве: «И явятся дпи, и никто в те дни...» (Пс 138, 16). 
     Был он из рода воинского, ибо сказано в Писании: «Никто, ратующий о господе» (2 Тимоф 2, 4). 
     Воин был он однако же знатный, не при ком  другом, но сам за себя воюющий, как сказано у апостола: «Никто же служит на своем содержании» (1 Кор 9,7). 
     И был он не из простого рода, но из царского, как сказано: «Никто же от царей имел начало рождения» (Премудрость 7, 5). 
     Далее, был он в родстве с Пресвятою девою, будучи рода царского и в родстве Елисаветы, как сказано у Луки (1, 61): «Никто —в родстве твоем». 
     И не только был он рода царского, но с самим господом богом будет он царствовать во веки веков, как сказано в Писании: «Никто же царствует вовеки». 
     3. Второе говорю я: был сей Никто велик  могуществом, ибо он отмыкает, что сам бог замыкает, по слову Откровения: «Господь затворяет, никто же отворит» (Откр 3, 7). 
     Более того: самую душу человеческую он смело исторгает из руки господней, по Иову (10, 7): «Никто же изымет ее из руки твоей». 
     Далее, воздвигает он и то, что господь сокрушил, по Иову (12, 14): «Если господь сокрушит, кто  воздвигнет? Никто!» 
     Далее, он может творить и чудеса, творимые самим господом, почему и сказано Никодимом в евангелии: «Кто может творить чудеса, какие ты творишь? Никто!» (И 3, 2). 
     Далее, самого бога одолевает он и побеждает, по слову Писания: «Никто же превозможет господа». 
     Далее, у апостолов господних властно он отымает их радость, почему и от Иоанна в евангелии сказано: «Никто же радость вашу отнимет у вас» (16, 22). 
     Более того, у самого господа Христа отымает он душу, почему и от Иоанна в евангелии сказано:  «Никто же отнимет ее у меня» (10, 18). 
     Далее, хоть нельзя служить двум господам, он и это может с пользою, как сказано у поэта: Кто двоим господам с пользою служит? Никто! — а в Евангелии: «Двоим господам никто же услужит» (Мф 6, 24).

Полный текст:
Никто, муж всесовершеннейший
(пер. Б.И.Ярхо).
Поэзия Вагантов
. Издание подготовил М.Л.Гаспаров. Ответственный редактор Ф.А.Петровский.
(Москва: Издательство «Наука», 1975. - Серия «Литературные памятники»). С. 338-341.
 
vadim_i_z: (Default)
К вчерашней задаче - воспоминание Владимира Гиляровского:

     Начали перестраивать Неглинку, открыли ее своды.
     Пришлось на площади забить несколько свай.
     Поставили три высоких столба, привезли тридцатипудовую чугунную бабу, спустили вниз на блоке - и запели. Народ валил толпами послушать.
Эй, дубинушка, ухнем, эй, зеленая, подернем!..
     Поднимается артелью рабочих чугунная бабища и бьет по свае.
     Чем больше собирается народу, тем оживленнее рабочие: они, как и актеры, любят петь и играть при хорошем сборе.
     Запевала оживляется,- что видит, о том и поет. Вот он усмотрел толстую барыню-щеголиху и высоким фальцетом, отчеканивая слова, выводит:
У барыни платье длинно,
Из-под платья...
     А уж дальше такое хватит, что барыня под улюлюканье и гоготанье рада сквозь землю провалиться. А запевала уже увидал франта в цилиндре:
     Франт, рубаха - белый цвет,
    А порткам, знать, смены нет.
     И ржет публика, и все прибывает толпа. Артель утомилась, а хозяин требует:
     - Старайся, робя, наддай еще!
     Встряхивается запевала и понаддает:
На дворе собака брешет,
А хозяин пузо чешет.
     Толпа хохочет...
     - Айда, робя, обедать.
     "Дубинушку" пели, заколачивая сваи как раз на том месте, где теперь в недрах незримо проходит метро.
vadim_i_z: (Default)
Забіваюць казла

Як рэшткі класавага зла
«Працаўнікі»
Штодзень казла
З адчаем
Забіваюць,
Не чаем
Запіваюць.

Далей )
vadim_i_z: (Кубоид Мориса Эшера)

 http://naviny.by/rubrics/computer/2014/12/12/ic_news_128_450653/

http://naviny.by/rubrics/computer/2014/12/12/ic_news_128_450609/

Основатель сети «Фейсбук» Марк Цукерберг подумывает о том, чтобы ввести в соцсети «дислайки» — опцию, противоположную «лайкам» — для тех, кто хочет высказать свое неодобрение или несогласие. Выступая в Калифорнии, он заявил, кнопка «Мне не нравится» – одна из самых востребованных функций в «Фейсбуке», о которой его очень часто просят. Но, по мнению Цукерберга, если эта функция будет добавлена, важно будет сделать так, чтобы она не стала способом унизить или обидеть автора поста или статуса, сообщает Би-би-си.Основатель популярной социальной сети Facebook Марк Цукерберг заявил, что он против появления на сайте кнопки «Не нравится» (dislike). Заявление молодого миллиардера прозвучало во время его второй публичной онлайн-конференции с пользователями Facebook. По словам Цукерберга, многие пользователи обсуждают необходимость появления кнопки «Не нравится», однако в Facebook полагают, что это не привнесет что-то положительное. «Мы не будем создавать ее. Я не считаю, что Facebook нуждается в шкале градации постов «Нравится» или «Не нравится», и я не думаю, что кнопка «Не нравится» представляет какую-либо ценность или принесет пользу сообществу сети», — сказал Цукерберг.  
vadim_i_z: (Default)

Jonathan Lynn & Antony Jay
The Complete Yes Prime Minister.
The Diaries of the Right Hon. James Hacker

Джонатан Линн, Энтони Джей
Да, господин премьер-министр.
Из дневника достопочтенного Джеймса Хэкера

    I was somewhat naf in those days. I did not understand how the voters could be both for it and against it. Dear old Humphrey showed me how its done.
    The secret is that when the Man In The Street is approached by a nice attractive lady with a clipboard he is asked a series of questions. Naturally the Man In The Street wants to make a good impression and doesn’t want to make a fool of himself. So the market researcher asks questions designed to elicit consistent answers.
    Humphrey demonstrated the system on me. Mr. Woolley, are you worried about the rise in crime among teenagers?
    Yes, I said.
    Do you think there is a lack of discipline and vigorous training in our Comprehensive Schools?
    Yes.
    Do you think young people welcome some structure and leadership in their lives?
    Yes.
    Do they respond to a challenge?
    Yes.
    Might you be in favour of reintroducing National Service?
    Yes.
    Well, naturally I said yes. One could hardly have said anything else without looking inconsistent. Then what happens is that the Opinion Poll publishes only the last question and answer.
    Of course, the reputable polls didn’t conduct themselves like that. But there weren’t too many of those. Humphrey suggested that we commission a new survey, not for the Party but for the Ministry of Defence. We did so. He invented the questions there and then:
    Mr. Woolley, are you worried about the danger of war?
    Yes, I said, quite honestly.
    Are you unhappy about the growth of armaments?
    Yes.
    Do you think theres a danger in giving young people guns and teaching them how to kill?
    Yes.
    Do you think it wrong to force people to take up arms against their will?
    Yes.
    Would you oppose the reintroduction of National Service?
    I'd said Yes before I'd even realised it, dyou see?
    Humphrey was crowing with delight. You see, Bernard, he said to me, you’re the perfect Balanced Sample.
    Тогда я был все еще достаточно наивен. Не понимал даже, как избиратели могут быть одновременно „за“ и „против“. Впрочем, старина Хамфри довольно быстро разъяснил суть вопроса.
    Оказывается, весь секрет заключается в том, что когда к усредненному обывателю подходит молодая привлекательная девушка с опросной анкетой и задает серию нужных  вопросов, этому усредненному обывателю невольно хочется не выглядеть дураком, а произвести на нее хорошее впечатление. Ей, этой молодой привлекательной девушке, само собой разумеется, надо, чтобы этот самый усредненный обыватель дал ей те самые нужные  ответы.
    Сэр Хамфри тут же на мне самом продемонстрировал, как работает эта система:
    – Мистер Вули, скажите, вас, конечно же, беспокоит рост преступности в среде подростков?
    – Да, конечно же беспокоит, – ответил я.
    – Вам не кажется, что в наших общеобразовательных школах сильно хромает дисциплина и недостаточно требовательности?
    – Естественно, кажется.
    – Как вы считаете: молодым людям нужен порядок и сильный лидер?
    – Да, нужен.
    – Как вы думаете, хотят ли они добиться в жизни чего нибудь большего?
    – Да, хотят.
    – Значит, как нам кажется, вы за военный призыв?
    – Да, само собой разумеется.
    Вольно или невольно, но на все эти вопросы я, так или иначе, ответил „да“. А что еще можно сказать, чтобы не выглядеть недотепой? А в итоге публикуется только последний вопрос и только последний ответ.
    Самые популярные опросы, конечно, до такого не опускаются или, во всяком случае, стараются не опускаться, но их, в общем то, совсем немного. Наверное, именно поэтому Хамфри предложил провести новый опрос, но не партийный, а целенаправленный – для министерства обороны. Что мы, соответственно, и сделали. Причем часть ключевых вопросов придумал он сам:
    – Мистер Вули, вас тревожит угроза войны?
    – Да, конечно, – вполне честно ответил я.
    – А рост вооружений?
    – Естественно.
    – Вы видите опасность в том, чтобы давать молодым людям оружие и учить их убивать?
    – Да.
    – Считаете ли вы неправильным вынуждать людей брать в руки оружие против их воли?
    – Да.
    – Готовы ли вы возражать против введения обязательного военного призыва?
    И я ответил „да“, прежде чем сам осознал это, представляете?
    Хамфри был просто в восторге.
    – Вот видите, Бернард, вы и есть тот самый настоящий усредненный британец, – довольно сказал он.
Перевод С. В. Кибирского
vadim_i_z: (Default)

Jonathan Lynn & Antony Jay
The Complete Yes Prime Minister.
The Diaries of the Right Hon. James Hacker

Джонатан Линн, Энтони Джей
Да, господин премьер-министр.
Из дневника достопочтенного Джеймса Хэкера

     Humphrey knows nothing about newspapers. Hes a Civil Servant. I'm a politician. I know all about them. I have to. They can make or break me. I know exactly who reads them. The Times is read by the people who run the country. The Daily Mirror is read by the people who think they run the country. The Guardian is read by the people who think they ought to run the country. The Morning Star is read by the people who think the country ought to be run by another country. The Independent is read by people who don't know who runs the country but are sure they're doing it wrong. The Daily Mail is read by the wives of the people who run the country. The Financial Times is read by the people who own the country. The Daily Express is read by the people who think the country ought to be run as it used to be run. The Daily Telegraph is read by the people who still think it is their country. And the Suns readers don't care who runs the country providing she has big tits.     Секретарь Кабинета просто ничего не знает о газетах. Он – всего лишь государственный служащий, а я политик и, значит, знаю о них практически все. Просто обязан знать. Они способны либо сделать меня, либо сломать. Мне также точно известно, кто что читает. «Таймс» читают те, кто управляет страной. «Дейли миррор» те, кто думает, что управляют страной. «Гардиан» читают люди, которые считают, что именно они должны управлять страной. «Морнинг стар» (бывшее издание коммунистической партии Британии – Ред.)  читают те, кто уверен, что Британией должна управлять какая-нибудь другая  страна. «Индепендент» читают люди, которые не знают, кто именно управляет страной, но уверены, что делают они это совсем не так. «Дейли мейл» обычно читают жены тех, кто управляет страной. «Файненшл таймс» – люди, которые владеют страной. «Дейли экспресс» читают люди, которые полагают, что страна должна управляться так же, как она управлялась всегда. «Дейли телеграф» – те, кто до сих пор думают, что это по-прежнему их  страна. А читателей «Сан» совершенно не интересует, кто именно управляет страной, лишь бы у нее были достаточно большие сиськи.
Перевод С. В. Кибирского
vadim_i_z: (Кубоид Мориса Эшера)


Произведения его вы легко найдете сами, а я сегодня процитирую двух других великих, которых картины Милле вдохновили самым неожиданным образом.

Сальвадор Дали
Архитектонический Анжелюс Милле:


Археологический отголосок Анжелюса Милле )

И, конечно же, Марк Твен.
      ...в один прекрасный день Клод заявил:
      - Ребята, мы дошли до точки. Понимаете - до точки. Все сговорились против нас. Я обошел весь город. Так оно и есть - все они сговорились и грозятся, что не дадут нам в кредит ни на один сантим до тех пор, пока мы не уплатим все долги.
      Мы похолодели. На всех лицах выразился ужас. Мы поняли, что попали в отчаянное положение. Воцарилась долгая тишина. Наконец Милле со вздохом произнес:
      - Не знаю, что и делать, прямо не знаю. Придумайте что-нибудь, ребята.
      Ответом ему было мрачное молчание, - разумеется, если молчание можно считать ответом. Карл поднялся с места и некоторое время взволнованно шагал взад и вперед по комнате. Затем он сказал:
      - Какой позор! Взгляните на эти полотна - тут целые штабеля отличных картин, ничуть не хуже произведений любых европейских мастеров. Да, да, и множество праздношатающихся иностранцев утверждали то же самое - или почти то же самое.
      - Но ничего не покупали, - вставил Милле.
      - Какая разница, ведь они это говорили, и главное - это правда. Посмотри хотя бы на свой "Вечерний благовест". Скажите...
      - Подумаешь, "Вечерний благовест"! Мне за него предлагали пять франков.
      - Когда?
      - Кто?
      - Где он?
      - Почему ты их не взял?
      - Постойте, не кричите все сразу. Я думал, что он даст больше, я был уверен в этом - у него был такой вид, и я запросил восемь.
      - Ну и что же?
      - Он сказал, что зайдет еще раз.
      - Гром и молния! Послушай, Франсуа...
      - Знаю! Знаю! Это была ошибка, и я вел себя как последний идиот. Ребята, поверьте, у меня были наилучшие намерения, я...
      - Ну конечно, мы тебе верим, дружище! Но постарайся в следующий раз не свалять такого дурака.
      - Я? Да пусть только кто-нибудь придет сюда и предложит за него кочан капусты. Тогда вы увидите!
      - Кочан капусты! Не произноси при мне таких слов, у меня от них слюнки текут. Поговорим о чем-нибудь менее соблазнительном.
Читайте рассказ Жив он или умер? Если бы я вёл занятия в школе по подготовке пиарщиков, то непременно цитировал бы это произведение, написанное 120 лет назад.
vadim_i_z: (Default)

    Пауза – это прием исключительной важности для любого рассказа, и к тому же прием, употребляющийся в рассказе неоднократно. Это вещь тонкая, деликатная, и в то же время вещь скользкая, предательская, потому что пауза должна быть нужной продолжительности, не длиннее и не короче,– иначе вы не достигнете цели и только наживете неприятности. Если сделать паузу слишком длинной, то вы упустите момент, слушатели успеют смекнуть, что их хотят поразить чем-то неожиданным, – уж тогда вам, конечно, не удастся их поразить.
    Мне приходилось рассказывать с эстрады страшную негритянскую историю, в которой прямо перед коронной фразой была пауза. Так вот эта пауза и была самым важным местом во всем рассказе. Если мне удавалось точно рассчитать ее продолжительность, то я мог выкрикнуть концовку достаточно эффектно, для того чтобы какая-либо впечатлительная девица из публики издала легкий вскрик и вскочила с места,– а этого я и добивался. История эта называлась «Золотая рука», и рассказывали ее следующим образом. Можете и сами попрактиковаться, но следите, чтоб пауза была должной длины.
     ЗОЛОТАЯ РУКА 
    Страшная негритянская история )


    И тогда, если пауза выдержана правильно, девица издаст легкий визг и вскочит с места сама не своя. Но паузу нужно выдержать очень точно. Вот попробуйте – и вы убедитесь, что это самое хлопотное, тяжкое и неблагодарное дело, каким вам приходилось заниматься.

Upd И вот почему я это выложил.

vadim_i_z: (Default)
Историк Александр Александрович Кизеветтер (1866-1933).

Публицист и экономист А.В.Пешехонов (1867-1933) после принудительной высылки из советской России написал в 1925 году статью «Почему я не эмигрировал», где высказал желание вернуться и помочь возрождению родной страны1). Такая точка зрения испортила его отношения с другими эмигрантами. А историк Кизеветтер пустил крылатое слово об А.В.: испортил себе некролог человек2).

Это подтверждает и М.Л.Гаспаров: «Испортил себе некролог человек», — выражение Кизеветтера3).

1) Волошина В.Ю. Психологическое состояние российских эмигрантов в первой половине 1920-х годов (по публицистическим произведениям А.В.Пешехонова) .
2) Лутохин Д. А. Зарубежные пастыри // Минувшее: исторический альманах. 22. Спб., 1997. С. 85.
3) Гаспаров М.Л. Записи и и выписки.

vadim_i_z: (Default)
      Раз есть день, когда все всех могут обманывать, то должен же быть, по справедливости, день, когда никто никого не может обманывать! Должен быть или не должен?
      Машка сказала, что должен! И надо сговориться, чтоб какой-нибудь день, Например завтра – 2 апреля, объявить вот таким. Чтоб все дали клятву и никто не смел соврать ни одним словом...

Здесь
vadim_i_z: (Кубоид Мориса Эшера)

"... в Крыму. Так называемое симферопольское правительство дает приют отребью, бежавшему на остров. Бандиты из пресловутой Революционной Российской Армии готовятся к вторжению в нашу страну. Всеобщее возмущение прогрессивной интеллигенции демократических стран вызывает в этой связи позиция печально известного сочинителя Аксенова, благословившего своей последней бездарной книжонкой "Материк Сибирь" кровавый мятеж азиатских повстанцев, продолжающих зверствовать в Оренбурге, Алма-Ате и Владикавказе. По сведениям газеты американских коммунистов "Вашингтон пост", недавно этот якобы русский писатель был принят верховным муфтием всех татар Крыма... "

Шутки шутками, но уже в 1988 году Кабаков многое предугадал.

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 18th, 2017 07:33 am
Powered by Dreamwidth Studios