vadim_i_z: (Кубоид Мориса Эшера)
Назовите писателя:

Вопрос настолько легкий, что даже ответы скрывать не стану.
 
vadim_i_z: (Default)

Монах-францисканец спрашивает у настоятеля:
– Можно ли курить во время молитвы?
– Ни в коем случае! Это грех!

Монах-иезуит спрашивает у настоятеля:
– Можно ли молиться во время курения?
– Ну конечно, сын мой! Это весьма благочестиво!

vadim_i_z: (Default)
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

(c) Упурзатор
vadim_i_z: (Default)
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Не уверен, что это правильно. "Последовательно" ответит всё-таки инженер, а физик тоже скажет "перпендикулярно".
Если, конечно, не подразумевать под "физиком" школьного учителя.
vadim_i_z: (Default)
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Анекдот, говорите? )
vadim_i_z: (Default)
  • Математика - это вам не физика, где можно химичить...
  • Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
  • В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
  • Классификация интегралов
    Собственные - которые сам взял, и несобственные, которые списал.
    Определенные - к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
    Сходящиеся - которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
  • Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
  • Студенты перед экзаменом:
    - Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
    - С какой точностью?читайте дальше )
  • Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
vadim_i_z: (Default)
1- My pet ate it * Probably need a pet for this one)
2- No time
3- Too tired
4- Bring a note explaining something completely pothetic
5- Pretend to be sick the next day
6- Finish it during class
7- *Tell the teacher a long story, so long that they forget about asking you if you finished your homework
8- NASA needed it for jet fuel
etc. )
100- Science was proven wrong today, when all of a sudden my homework burst into flames. This phenomenon cannot be explained, since it is the most random event to happen since the invention of gravity!

Найдено в Сети

vadim_i_z: (Default)
  • Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой.
    И понял старик, что... )
  • В третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
  • — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    — Че?
    — Да, примерно это я и имел в виду.
  • Царевна поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Результат )
  • Герой:  Вот, как и обещал! Голова дракона!
    Король: Вот, как и обещал )
  • — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
    — Ну ладно, волк — ешь!
    — Алло! Мама, он их съел )
  • Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
    Мимо бежит лиса:
    — Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
    — Умгу.
    — Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
    — Умгу.
    — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
    — Гонят!!!
    Сыр упал и... ).
  • Катится Колобок по дороге, а навстречу ему глобус.
    Братан! )
  • — Выходи, чудище поганое! Биться будем!
    Не нужно кричать )
  • Алиса:
    — Кто это там, в кустах?
    — Чудеса — ответил Чеширский Кот.
    — А что они там делают?
    Что, что... )
  • Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе )...

Найдено на просторах Сети...

vadim_i_z: (Default)
ОСТОРОЖНЫЙ ДОКЛАДЧИКЪ.
Минск. г., Борис. у., Мстижск. вол.
     Два годы пань жіў ў городзѣ, а сямьмя яго: жонка в дочкй оставалйся дома, ў маёнтку. Бизъ пана ў дворѣ много чаго поробилося нядобраго. Сямьмя послала къ яму ў городъ чаловѣка ознаймиць и наказала яму, кабъ ёнъ зъ разу дужа ни пужаў пана, а разсказаў бы ўсё помаленьку. Ёнъ такъ и зробіў. Панъ якъ запытаўся у яго: «ну што чуваць ў моимъ маёнтку, ти ўсё добро?»—Той кажа: «А хвала Богу ўсё, тольки ножикъ садовы паньски зоўсимъ затупили.»
     — Пычаму?
     «Гэто якъ скуру зъ вогира1) здзирали, ужъ тогды уступили».
     — Чи жъ мой вогиръ паў?
     «Ага! ёнъ вельми подорваўся, якъ проводзили ховаць панюю, дыкъ издохъ.»
     — Ай, што ты кажишъ!
     «А вѣчный покой ей, яна пумёрла, якъ дворъ съ палацомъ горэли, надто спужалася муся.»
     Тутъ ужо панъ заўсимъ обмартвѣу. Тогды чаловѣкъ, кабъ успокоиць яго трохи, кажа: «Ни бядуй, панъ, ни бядуй! по смутку и радосьць будзя: паненка дочушку родзила, — гэто яна добыла. якъ охвицэры стояли.


1) Вогеръ жеребецъ. Слов. Носовича.

Зап. волостн. писаремъ А. Ганусомъ отъ кр. Якова Бузы. Изъ матеріал. доставлен. Минск. Статист. Комитетомъ.

ИСТОЧНИК:
Матеріалы для изученія быта и языка русскаго населенія Сѣверо-Западнаго края. Собранные и приведенныя въ порядокъ П. В. Шейномъ. — Спб.: Типографія Императорской Академіи Наукъ, 1887—1902.
Томъ ІІ. Сказки, анекдоты, легенды, предания, воспоминанія, пословицы, загадки, привѣтствія, пожеланія, божба, проклятія, ругань, заговоры, духовные стихи и проч. — 1893. — XX, 715 с.
С. 321.
vadim_i_z: (Кубоид Мориса Эшера)

Teacher: Paul. Give me a sentence beginning with "I".
Paul: I is the...
Teacher: No, Paul . You must say "I am" not "I is."
Paul: All right. I am... )

The Irishman goes into a London pub with a large crocodile at the end of a chain and he says to the barman, “Hey, fella, you serve Englishmen here, right?” 
The barmen angrily responds, “Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!”
Great! )

Robert went to his lawyer and said, 'I would like to make a will but I don't know exactly how to go about it.' 
The lawyer smiled at Robert and replied, 'Not a problem, leave it all to me.'
Robert looked somewhat upset and said, Well... )

A policeman spotted a jay walker and decided to challenge him, 'Why are you trying to cross here when there's a zebra crossing only 20 metres away?'
'Well,' replied the jay walker, I hope... )

Eye Halve a Spelling Chequer

Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea.

etc. )Ass As you can sea see the Chequer knows all these words )
vadim_i_z: (Default)

Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец подходит к одному из них и спрашивает )

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может... )

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он... )

Два пожилых ирландца стоят на дублинской улице против дверей публичного дома. И вот они видят, что из этого заведения выходит оттуда много кто вышел, читайте полный текст )

И еще много здесь: http://kita.org.ua/index.php?topic=3404.0
vadim_i_z: (Default)
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
vadim_i_z: (Default)
Сегодняшний школьник сочинит, конечно, что-то типа «Фильтруй базар,- сказал жене новый русский,- я на новое платье не подписывался!»
А вот сто тридцать лет назад... )
  • Маленькое недоразумѣніе. — Когда-же наконецъ, родной мой, вы меня вылечите? Спрашиваетъ почтенная барыня у доктора.
    — Patience, madame, patience!... Отвѣчаегъ ей эскулапъ, успокоивая старуху.
    — Да что батюшка, пасьянсъ... Я и такъ по цѣлымъ днямъ, съ утра до вечера раскладываю его, а толку не вижу пока.
  • Простоватый банкиръ. Въ одномъ обществѣ зашла рѣчь о попугаяхъ. НІѣкій Банкнръ, ловкій дѣлецъ, непользовавшійся репутаціей безукоризненнаго человѣка, разсыпая похвалы своему попугаю, сказалъ:
    — Вотъ мой попугай по-истиннѣ удивительная птица! Онъ такъ натурально кричнтъ: «Лови вора, держи его, стой воръ!»— что я невольно останавливаюсь каждый разъ, когда слышу этотъ крикъ.
    Присутствующіе переглядываюгся и весело хохочутъ.
    —Чему же вы смѣетесь, господа? самымъ наивнымъ образомъ спрашиваетъ банкпръ.
Занятное чтение. Если будет время, постараюсь исследовать этот кладезь информации.
vadim_i_z: (Default)
И вспомнил любимый анекдот.
Встречает заяц оленя.
- Посмотри,- говорит олень,- какие у меня шикарные ветвистые рога. У тебя таких нет!
Заяц подумал и ответил:
- Зато у меня богатый внутренний мир!
Так вот, у оленей, оказывается, тоже свой внутренний мир имеется, и богатый. Ленты, кружева, ботинки - что угодно для души!
Судите сами )

P.S. Второкурсникам нашего университета, читающим этот журнал: теперь вы видите, для чего нужен поляризационный фильтр. Был бы он у меня при себе - стал бы я так, чтобы свет отражался под углом Брюстера, и убрал ненужное отражение дома напротив. А так - увы.
 
vadim_i_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] cheval_rouge в Прыгуна из стратосферы уже увековечили в венском фольклоре Шутка дня.
Die Stratosphäre wird in die Baumgartner Höhe umbenannt. 
(Стратосфера будет переименована в Баумгартенскую возвышенность).

В чем нюанс?
Смотрите нюанс у автора записи (живущего как раз в Вене), не пожалеете!
vadim_i_z: (Default)
     Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
     - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
     Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
     Когда шум стих, профессор заговорил снова:
     - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Что же он сказал? )
vadim_i_z: (Default)
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.

Отсюда
vadim_i_z: (Default)
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.

Отсюда
vadim_i_z: (Default)

Мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать"
paganelle

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 01:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios